Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

notice

Притча

Один купец решил жениться. У него на примете было три девушки, и он не знал, на ком остановить свой выбор. Тогда он пришёл к первой и спросил:
- Сколько будет 2*2?
- Три, - ответила девушка.
"Из неё получится экономная жена, - подумал купец. - Она Collapse )
promo kirakin july 31, 2016 20:42 41
Buy for 40 tokens
Сейчас зашёл в статистику, увидел, что меня френдят. Но т.к. сообщения об этом не приходят, я даже не в курсе. Пробежался по страничкам зафрендивших. И понял, что наличие "верхнего поста" очень необходимо в ЖЖ, чтобы сформировать блиц-представление о журнале. Поэтому решил сделать новый…
main2015

Проблема рекогнайзинга и меморинга

В интернет конференции один Трабл-шутер поднял очень важный вопрос: как максимально эффективно использовать возможности кросс-митингов для своего рекогнайзинга и последующего меморинга. Мой ответ:
Collapse )
main2015

Беседа за ужином

- А Куликовы-то развелись, - сказала Маша, ставя перед Мишей тарелку с гречневой кашей и сосисками.
- Да? - спросил Миша, открывая банку аджики.
- Ты же мне говорил, что видел её, что с кем-то под ручку в обед гуляла?
- Да?
- Ну, по ней стразу видно,Collapse )
notice

Автоледи

Термин "автоледи" запустили "падонки" на удафф.ком из-за созвучия, обыгрывавшегося в старинном анекдоте, "леди - *ляди". Он изначально носит негативное отношение к женщинам-автомобилистам. И если в большинстве случаев его употребление вполне себе оправдано, то когда вина явно не той, кто находился за рулём, использовать это слово оскорбительно.
Поэтому в ключе текущих тенденций к употреблению "феминитивов" предлагаю в СМИ использовать слова "водительница" или "водителиха". Ну, или "автомобилистка".
notice

Трансформация анекдота

Рассказал дочке анекдот:
Встречаются две кошки. Первая говорит: "Мяу!"
Вторая: "Гав!"
Первая: "Ты что, с ума сошла?"
Вторая: "Нет! Иностранный язык учу!"

Анедот глупый, да. Но дочка посмеялась. Потом,Collapse )
notice

Верхний пост v.3.0 Что почитать?

Анекдот: "Интеллигент XIX века - до синевы выбрит, слегка пьян и эрудит от Баха до Фейербаха. Интеллигент XXI века - до синевы пьян, слегка выбрит и эрудит от Эдиты Пьехи до иди ты нах.."
Дело в том, что в современном мире быть интеллигентом, пожалуй, сложнее, чем двести лет назад. Слишком много информации. И ели раньше ты стоял перед вопросом "знать или не знать", то сейчас его предваряет вопрос "нужно ли знать именно это"? Если раньше у человека были наставники, которые четко фильтровали объем "полезных сведений", то сейчас очень часто сталкиваешься с непрерывным "потоком мусорной информации". По моим наблюдениям, именно благодаря этому пользуются популярностью "интеллектуальные журналы", типа "Сноба" или "Эсквайра". Редакции делают колосальную работу, выбирая лишь наиболее достойные и интересные новости, рецензии, обзоры.
Собственно, к чему подвожу. Предлагаю Вам выступить в роли такой редакции. :)
Наверняка, вы встречали на просторах ЖЖ информацию, которой хотелось бы поделиться. Приглашаю публиковать комментариями к этому посту ссылки на такие посты. Хотите напомнить о каких-то своих "старых" постах? Порекомендовать кого-нибудь из авторов? С удовольствием почитаю ваши ссылки. И заранее за них благодарю!

UPD от 04.06.2015: Решил прикрепить эту запись вверху, сделав этаким предложением к взаимофрендингу.
Если вы в этом журнале впервые, то небольшую информацию обо мне можно прочитать в заметке Верхний пост v.2.0
notice

Статегия лоукостера

pobeda
Бюджетная авиакомпания «Победа» все-таки прилетит в Сургут. По словам генерального директора ОАО «Аэропорт Сургут» Евгения Дьячкова, слот в аэропорту для самолетов«Победы» одобрен. Стоимость билетов без учетов дополнительных сборов составит 999 рублей. Таких билетов на каждом рейсе будет два, стоимость дополнительных сборов не превысит пяти тысяч рублей.
- Модель лоукоста, - говорят сотрудники компании, - подразумевает собой сокращение издержек путем уменьшения количества услуг, за счет чего достигается экономия. Впрочем, клиенты всегда смогут повысить комфорт перелета, приобретя эти услуги дополнительно. Так, подняться в салон пассажиры смогут с помощью трапа за 1000 руб. с человека (в базовой версии услуги предполагется использование веревочной лестницы). Предоставление отдельного кресла на время перелёта оценивается в 3.000 руб. (в базовой перелёт осуществляется стоя), стакан сока будет стоить 500 руб., перевозка одного места багажа составит не более 1,5 тыс. руб./место.
notice

анекдот про смысл жизни

Очень хорошо, по-моему!

Умирает человек, попадает в рай. Его встречает апостол Пётр.
Человек: Простите, что беспокою, но у меня к Вам есть один очень важный вопрос.
Апостол: Да, слушаю вас
Ч: Вот я прожил довольно долгую и добродетельную жизнь, но так и не понял одного. Скажите, пожалуйста, в чем был смысл моей жизни?
А: Вы всё равно не поймёте.
Ч: Ну пожалуйста, мне очень важно это знать.
А:Collapse )

Стащил у naturalist86
notice

Больше не друг

Больше не друг
Вечером Иоанна Кирилловна балуется. Мама строгим голосом делает ей замечание. Яна насупилась и говорит: "Всё! Ты мне больше не друг! До свидания!"
Мама спрашивает: "А папа - друг?"
- Папа? Друг! - сбитая с толку отвечает дочка.
- А я кто?
- А ты... Брат!
Вспомнился анекдот советских времён. Югославы говорят: "Мы с СССР не друзья, а братья. Друзей выбирают".

Опубликовано в 14:31 (все мои записи на Google+)

notice

анекдоты про разведчиков

на удивление, про разведчиков не так много анекдотов, за исключением незабываемого Штирлица... нашел некоторое количество переделок со старых советских анекдотов, их восстанавливаю по памяти. первоисточники смешнее переделок.

Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери начальника разведуправления. На следующий день вызов в управление: - Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, ближайшие 20 лет живете в пригороде Парижа с женой, отдыхаете на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие машины. Через 20 лет получаете задание. На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке он говорит: - Тесть, старый пидар, бля... М-мне в-вот ксивву в Париж выправил... Уваж-жает, бля! На следующий день вызов в управление: - Ваша легенда меняется! Финотдел не утвердил смету... Итак, вы одинокий одноглазый пидарас, бомжуете под мостом в пригороде Парижа, через 20 лет получаете задание...

Катарцы с американцами поймали двух русских разведчиков и пытают на детекторе лжи:
- Вы убили Яндарбиева?
- Нет! (Детектор показывает - не врут!)
- Вам приказали убить Яндарбиева?
- Нет! (Детектор показывает - не врут!)
- Вам передали взрывчатку, чтобы убить Яндарбиева?
- Нет! (Детектор показывает - не врут!)
Расколоть не удалось. Отпустили. Вышли они, идут по улице. И тут один со всей силы хлопает себя ладонью по лбу:
- Блин, дошло! Козла, которого мы замочили, звали Яндарбиев!
 
Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР. Его легенда была разработана блестяще. Наконец, его забросили с самолета на территорию Украины, и он вышел из лесу, одетый в ватник и кепку. На встречу ему дедок идет.
Шпион: Здоровеньки булы, дидку!
Дед: Здоровеньки булы, мериканский шпиён!
- Який ж я мериканский шпиён, ежели я гарный украинский хлопиц?
- Який ж ты гарний украинский хлопиц, ежели ты нигер губатый?

есть еще много, но если выложу все - забью вам френд ленту. научите, пожалуйста, как делается "под катом".